Dolor de Web

SI SOÑAMOS, SONAMOS

2010-07-03T21:32:00.003-03:00

"SUEÑA QUE PUEDES, Y PODRÁS", dijo El Diego.
Y entonces tuve un sueño:
que Argentina PODRÍA, y que Alemania NO PODRÍA.
Y no me equivoqué:
"SUEÑA QUE PUDRES, Y PODRIRÁS".

LAPAtética verdad...

2010-02-03T15:52:00.006-03:00

LA JUSTICIA ES IGUAL PARA TODOS los que no tienen avión.

Después, hay una justicia a la que no podemos acceder, porque está mucho más arriba...

A PESAR DE LA "CHAPA" DE ZIN...

2009-12-12T06:52:00.005-03:00

El gobernador de la provincia de Buenos Aires, Daniel Scioli, echó al Ministro de Salud, Dr. Claudio Zin.

Mientras el dengue y la gripe A juegan al ping pong, parece que Scioli llegó a esta conclusión:
"ES LO MISMO EL DOCTOR ZIN, QUE ZIN EL DOCTOR".

MEMORIAS DE LA VIEJA

2009-11-09T23:12:00.004-03:00

"Recuerdo aquel encuentro con el General Perón: al verlo frente a mí, quedé estupefacto. El se acercó y me dió la mano: nunca más se la devolví".

ESTRENO MUNDIAL

2009-11-03T23:31:00.008-03:00

DE LOS CREADORES DE "HÉROES" (MUNDIAL '86)
LLEGA A NUESTRO PAÍS UN THRILLER DE ANTIHÉROES...

EL JUEGO DEL MIEDO AL 6

EL 5° VA AL REPECHAJE, EL 6 SE QUEDA AFUERA.
UNA SELECCIÓN LAS VE NEGRAS MUCHO ANTES DE LLEGAR A SUDÁFICA.

EL JUEGO DEL MIEDO AL 6
UN PAÍS HECHO PELOTA
REZÁNDOLE A dios Y AL CARLOS SALVADOR.

EL JUEGO DEL MIEDO AL 6
Con la actuación de Javier Mascherano y 10 más (que son -10)

DIRIGIDA por Diego armando quilombo.

CALIFICACIÓN DOLOR DE WEB:
MAMALA
(MA' MALA QUE TODAS LAS ANTERIORES)

DENGUE

2009-08-16T23:29:00.002-03:00

DE NAVIDADES Y DE NABOS

2008-12-24T06:24:00.003-02:00

¿¿¿USTED CREE EN LOS REYES MAGOS???

¡FELIZ NABIDAD, ENTONCES!

FOTO DE SELECCIÓN

2008-10-22T00:41:00.002-02:00

ASERRADERO BIEL S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL.S.A.
ASERRADERO BIEL SA.

Ahora usted dirá:
-¿Por qué tantas veces ASERRADERO BIEL SA?
Y ya será tarde. Porque BIEL SA ya nos serruchó al COCO.

desGRASSIa

2008-08-19T08:38:00.003-03:00

HOY COMIENZA EL JUICIO AL CURA JULIO CÉSAR GRASSI, ACUSADO DE 17 HECHOS QUE INCLUYEN ABUSO SEXUAL AGRAVADO, CORRUPCIÓN DE MENORES Y AMENAZAS.

El Padre Grassi existe gracias a Dios...
Felices los niños que él abusó, sólo cuando esté tras las rejas.

AUSPICIA ESTA INFORMACIÓN...

2008-08-13T23:05:00.011-03:00

CAFÉ LA MORENISTA. El único café torrado oficialista: "Hay C'AFÉITAR los números del INDEC y dejar torrando al pueblo".

Ayer el INDEC anunció que el IPC de julio registró un aumento del 0,4%.
Luego de conocida esta noticia, volvieron a llover críticas a la intervención de Guillermo Moreno. Desde la iglesia dijeron que, como el interventor está haciendo todo al revés, van a organizar la típica procesión Moreno-Luján saliendo desde la basílica de Luján y llegando hasta Moreno (Guillermo). Una vez allí, los peregrinos le mostrarán sus crucifijos para ahuyentarlo.
"La gente no cree en nada y necesita creer en el INDEC", dijo Dios. Yo no le creí.
Los que conocen a Moreno dicen que no tiene malas intenciones pero sí mucho trabajo al frente de 2 organismos -Secretaría de Comercio, e INDEC-, por lo que los números de éste último lo pasan por arriba. Esto está descartado porque, en realidad, lo pasan muy por debajo.
Según las estadísticas oficiales, muchos productos de la canasta familiar han bajado sus precios, entre ellos las verduras. Pero para la medición no se habrían tenido en cuenta productos de primera calidad, sino más bien "cualquier verdura".
Los más escépticos dicen que el país va en llantas, y no se soluciona con un parche (Mazza). "En llantas y con un palo en la rueda (Moreno)". Pero los ultra K dicen que no va en llantas: "sólo se desinfló la inflación".
Por estas horas es lo único que se habla. Para colmo, en los juegos olímpicos nos va mal y no se puede tapar nada. "Seguramente es alguna maniobra de Duhalde que, cuando era presidente, se reunió con las Leonas y les pidió que en nuestro gobierno jueguen mal al "jockey", se justificó Kristina.
En fin, si de algo estamos todos convencidos es que a esta situación hay que ponerle un coto. O, por lo menos, un wal mart.

UNA PELÍCULA DE MIEDO

2008-08-08T08:31:00.007-03:00

DE LOS RESPONSABLES DE "DESAPARECEDOR EN ACCIÓN" Y "LO QUE EL FALCON SE LLEVÓ" LLEGA UNA PELÍCULA QUE INTENTA METER MIEDO

KUNG FU PANDO

CUALQUIERA PUEDE SEMBRAR EL TERROR
SI, TERRORISMO EN ESTADO PURO.
SI BIEN NO ES LA PELÍCULA QUE LOS CHICOS ESTÁN ESPERANDO PARECE UNA PELÍCULA PARA ABUELAS QUE ESTÁN ESPERANDO A LOS CHICOS

KUNG FU PANDO

EN LOS MEJORES CINES Y TEATROS DE OPERACIONES
MIRALA
ANTES QUE DESAPAREZCAs

EN EL CIELO LAS ESTRELLAS, EN EL CAMPO LAS ESPINAS DE LOS KIRCHNER....

2008-07-17T22:56:00.007-03:00

Finalmente, anoche el senado le dijo "No" al proyecto oficial que pretendía ratificar las retenciones móviles a las exportaciones agropecuarias.
El desenlace fue de manera ajustadísima. Luego de un empate en 36 votos para cada opción, debió decidir el vicepresidente Julio Cobos, quien demostró su fidelidad con el "Frente Para la Victoria del No". Lo que venía escribiendo con su puño no podía borrarlo con el Cobos.
Se llegó a esta instancia luego de 5 meses de conflicto, tiempo durante el cual los productores agropecuarios se fueron plegando 1x1 cada 2x3 al paro de las 4x4. Esto derivó en que el agro se uniera y fortaleciera. Lo que parecía un 1000 agro, terminó en 1(un) agro unido. Milagro será que sigan unidos, y no vuelvan a desintegrarse en mil partes. Lo cierto es que es el triunfo del pueblo. El pueblo del que nunca dejaron de acordarse (sólo) en sus discursos los popes de la Mesa de Enlace. El pueblo que quiere pagar $80 por cada kilo de lomo sin kilombo.
El ¿final? del conflicto deja especie de superhéroes agrarios, como el vicepresidente, Reutemann y hasta Margarita Stolbizer que, hasta que no la metieron en cana por defender al campo, nadie sabía de qué lado estaba. Resultó ser DE SOJA LA MARGARITA.
Ahora el gobierno sabe que cualquier medida contra el campo no será fácil de llevar a cabo, y mucho menos a Cobos. Este hecho SIENTA un precedente y ACUESTA a un presidente. Al final las retenciones, que estaban destinadas al campo terminaron como efecto "boomerang", generando re-tensiones en el gobierno.

PAÍS A LA MARCHANTA

2008-07-15T01:01:00.006-03:00

¡Marchan los productores agropecuarios!
¡Marchan Buzzi, Miguens, Gioino y Llambías!
¡Marcha De Angeli!
¡Marcha Castells!
¡Marcha el Partido Socialista!
¡Marcha Lilita!
¡Marcha la UCR!
¡Reutemann marcha 2º!
¡MARCHA EL FRENTE PARA LA VICTORIA!
¡MARCHA D'ELIA!
¡MARCHA MORENO!
¡MARCHA MOYANO!
¡MARCHA NÉSTOR!
¡MARCHA CRISTINA!
¡MARCHAN LOS KIRCHNERISTAS (A SUELDO)!
¡¡¡MARCHA EL PAÍS!!!
.
¿?
¿¿??
¿¿¿???
¿¿¿¿????
¿¿¿¿¿?????
¿¿¿¿¿¿??????
¿¿¿¿¿¿¿???????
¿¿¿¿¿¿¿¿????????
¡Ah, no...!
El país no marcha.

¿MARGARITAS A LOS CHANCHOS O TULIPANES A LA PROFE?

2008-07-09T22:56:00.006-03:00

HACE UNA SEMANA EXPULSARON A 2 ALUMNOS DE UN COLEGIO DE CABALLITO POR UN CASO DE INDISCIPLINA:
Ahora se dio a conocer un video de un colegio en Lomas de Zamora donde le colocaron un preservativo en la cabeza a una profesora y luego le prendieron fuego en el pelo.

En un vaivén de declaraciones contradictorias, la docente se quejó por no tener apoyo de los directivos del colegio, dijo que el video es trucado y que en 20 años de docencia nunca le tocó vivir una situación como la que muestra la filmación.

Durante todo el día los medios periodísticos hicieron reportajes a ésta profesora para ver qué mierda tiene en la cabeza. No quedó tan claro como el video.
Lo cierto es que este hecho es una clara alegoría de la educación, donde (en muchos casos) los forros están a la cabeza y los profesores tienen el bocho quemado.
Como ciudadano con hijos en edad escolar, lo único que espero es que la profe en sus declaraciones, no cambie de colores como El Camaleón, y que las autoridades busquen un método profiláctico para que éstos hechos de violencia cesen y nuestros hijos concurran a un lugar donde Prime la educación.

LAS TRANSPARIENCIAS ENGAÑAN

2008-06-15T21:55:00.006-03:00

PEDIR PERAS AL OLMO: En nuestros días no se le puede pedir a un político que sea transparente. Los vecinos autoconvocados de Vicente López bien lo saben, y se conforman con un gobierno que los siga garchando de parados, pero que sea APARENTEMENTE TRANSPARENTE.

Lo Siento, Doctor

2008-05-01T07:29:00.008-03:00

A LOS 102 AÑOS MURIÓ ALBERT HOFFMAN, CREADOR DEL LSD:
Inquietud y mareo, todo ello enmarcado por un aura de somnolencia. Así describió el médico suizo su primera experiencia con el LSD: "En un estado de ensueño, con los ojos cerrados (porque la luz el día me molestaba), percibí una corriente continua de imágenes fantásticas, formas extraordinarias con colores intensos propios de un caleidoscopio. Después de dos horas, la sensación desapareció".
La presente descripción de su primer "viaje" la realizó en 2006, en una conferencia realizada en la celebración de su centésimo cumpleaños.
Quiso repetirla en 2007, pero no lo dejaron porque le dio positivo el antidóping: "Me cortaron las piernas", dijo después.
Luego del mencionado "primer viaje" siguió viajando por motivos laborales, y probó con cuanta planta y hongo alucinógeno se le cruzó por delante, y se compró la discografía completa de Viejas Locas e Intoxicados.
Tras una vida llena de excesos y desoyendo consejos de amigos, con una guitarra para zurdos que no sabía tocar y al grito de "soy Jimi Hendrix", MURIÓ A LOS 102 AÑOS.
Por eso quiero finalizar este post con un consejo para vos que, si estás acá, es porque te drogás:
no lo hagas, LA DROGA MATA.

MEDIOS LOCOS

2008-04-13T19:33:00.008-03:00

El gobierno anunció la creación del Observatorio de Medios. La Asociación de Entidades Periodísticas Argentinas (ADEPA) manifestó su desacuerdo con la medida.

MÁS SE OBSERVA A LOS MEDIOS, MENOS SE OBSERVA A LOS COSTADOS.

ROLITO NEWS

2008-04-06T23:42:00.009-03:00

LAVEZZI TUVO UN FEO CRUCE CON UN COMPAÑERO:
El plantel de Nápoli asistió a una cena para festejar la victoria sobre Fiorentina. Pero el argentino discutió con el defensor Santacroce y casi terminan a las trompadas. El Pocho le revoleó un cubito de hielo y el italiano respondió arrojando una latita de una gaseosa famosa.

Otra vez la barbarie sacudió al fútbol. Lo que parecía una fiesta terminó empañado por la más salvaje violencia. Todo iba bien hasta que Ezequiel Lavezzi, para romper el hielo, le tiró un cubito a un compañero, y ambos cayeron al piso:
el italiano en posición deCubito dorsal, y el hielo en posición de Cubito (caiga pa´ donde caiga es lo mismo).
Pero el tano reaccionó fríamente y le hizo conocer la furia de aquella LATITUD, arrojándole una latita de una conocida gaseosa:
si, la más vista, por lo que presumo que la bebida era ésta:

Luego de lanzarle la gaseosa Windows Vista el argentino se tildó. Entonces el italiano amenazó con ir por algo más grande:
-"Te tiré latita, y si no te calmás te arrojaré laRhodesia".
En fin, una verguenza...
No, no: lo ocurrido, no. Una verguenza el post.

FOTO: OTRA VEZ LOS CUBITOS EN MEDIO DE UN KILOMBO. SE CONSTATÓ QUE EL CUBITO PERTENECÍA A LA BARRA... DE HIELO.

VIAJE A LAS ESTRELLAS

2008-03-05T22:50:00.011-02:00

BROMA DE MAL GUSTO DE UN FUTBOLISTA IRANÍ:
Sheis Rezaei, jugador del Persepolis, líder del torneo local, viajaba en un avión con sus compañeros y tomó el micrófono para anunciar "nos vamos a estrellar". Era mentira, lo detuvieron y ahora deberá pagar una multa de 36.000 euros.

-¡ESTÁ BIEN, MANGA DE PELOTUDOS!, ¡"IN GOD WE TRUST"!. SI QUIEREN, NO ME CREAN. ¡PERO TENGO LA LEVE SENSACIÓN QUE NOS VAMOS A ESTRELLAR!

MELODRAMA

2007-12-18T00:59:00.000-03:00

LA MODELO MARIANA DE MELO ESTÁ GRAVE TRAS UN ACCIDENTE EN PEHUAJÓ:
Viajaba en un auto que chocó contra una cosechadora en la ruta 5. El conductor murió en el acto y otro de los ocupantes resultó herido.

Según datos recogidos por Dolor De Web, en un principio iba Mariana de Melo al volante, hasta que el malogrado chofer solicitó la atención de la modelo:
-"Mariana De Melo"-, llamó el hombre a la bella mujer, quien entendió "Mariana, demélo" (al volante). En ese instante le cedió la conducción a un hombre que en su currículum sólo decía que es repartidor de volantes.
Todo iba bien hasta que, de repente, se encontraron de frente con un vehículo de gran porte. El chofer clavó los frenos, pero el auto le patinó por un sueño eterno. El volante (y el resto del auto) quedó repartido por la ruta 5. En un momento, la mujer que cosechó elogios y llegó al estrellato en el programa de Tinelli, quedó estrellada contra una cosechadora.

Desde París, Manuelita (que vivía en Pehuajó), me dijo: "Por suerte me fui a la mierda justo a tiempo. Pehuajó ya no es lo que fue: andan todos a los pedos. Me quedo con Sarkozy, que anda todo el día en pedo (y con Carla Bruni)".

FOTO: EL PEU SHOT 206 FUE ELEGIDO PELOTA OFICIAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL SUDÁFRICA 2010.

SOBISCH 100%

2007-10-02T10:03:00.000-03:00

"ESTOY 100% PREPARADO"

MALA LECHE

2007-09-26T22:45:00.001-03:00

RETIRAN UNA PARTIDA DE LECHE LA SERENÍSIMA POR CONTAMINACIÓN:
Se trata de leche entera, ultra pasteurizada homogeneizada fortificada con vitaminas A, C y D, libre de gluten, sin TACC, en sachet de litro, en la que se detectó agua oxigenada.

Parece que tantos requisitos y componentes en la leche marearon a don José Mastellone, que mientras realizaba el proceso de ULTRA PASTEURIZACIÓN se le escapó un pedazo de Louis Pasteur. Fundamentalismo lácteo, que le dicen. Libre de gluten, sin TACC, pero con un toque de cianuro.
La vieja que no devuelve la pelota intentó hablar con Pancho Ibañez (cara de La Serenísima en publicidad), pero no fue atendida porque, según dijo, dejó la leche en el fuego. Luego quiso hablar con algún experto en materia láctea por lo que dialogó con Wanda Nara, quien negó haber consumido leche... de esa marca.
Cansada de tanta investigación, La vieja fue a tomar un trago de leche La Serenísima fortificada con hierro, pero encontró un trozo de riel donde se leía "FF.CC.AA." ¡Re viejo!, ni siquiera TBA decía.
En fin... este tema mancha el prestigio de una firma como La Serenísima, justo cuando todos pensaban que tenía la vaca atada. Sobre las consecuencias que esto podría traer, nadie dice ni mu.

ADORABLE PUENTE

2007-08-01T22:41:00.000-03:00

Estados Unidos: Cayó puente sobre el río Mississipi. Varios autos se hundieron en el agua. Hay muertos y heridos.

Cuando algo similar ocurre en Argentina, nunca faltan los que dicen "en Estados Unidos esto no pasa". Si, señores pasa. Pero a la decena de muertos caídos del puente sobre el río Mississippi, en Argentina habría que agregarle los 21 millones que viven bajo un puente o con el agua al cuello.

(En la foto vemos a un ciudadano identificado como Rolo Puenting, quien salvó milagrosamente su vida al quedar colgado del elástico de sus calzoncillos. Los familiares de las víctimas están organizando una cruzada para que se haga justicia).

CRISTO ES EL CAMINO

2007-07-29T21:32:00.000-03:00

CAT. 1 (Motos): $ 1.-
CAT. 2 (2 Ejes): $ 2.-
CAT. 3 (Hasta 4 ejes): $4.-
CAT. 4 (Más de 4 ejes): $6.-

ZAPATO VELOZ

2007-07-25T09:27:00.000-03:00

Cristina se reunió con Zapatero en su gira española.

Luego de encontrar cerrado el local de Ricky Sarkany, Cristina K emprendió viaje a España en busca de Rodríguez, zapatero. Al llegar a la caja de gobierno, Zapatero y Cristina morfaron un asado que era una suela, mientras todos seguían laburando. La primera dama sorprendióse al ver a todos tan enchufados:
-Es que tenemos zapatilla'-, dijo el español. "Si quiere, a Ud. también la enchufo", continuó.
Siguió sorprendiéndose Cristina:
-¿Son zuecos?
-No, zon ezpañolez. Recién incorporados a nuestra plantilla-, dijo Zapatero (refiriéndose a 2 empleados de la caja de zapatos... perdón, de la caja de gobierno).
Sin escuchar la respuesta, Cristina continuó fascinada observando los zuecos, con glamoroso detalle en el empeine:
-Le sugiero que no haga más preguntas, antes que se la "empeine pa' dentro"-, recomendó un empleado de Zapatero.
-No le de pie-, continuó.
-¿Me veo bien?, ¿le resultaré atractiva?- dijo Cristina.
-Mire, tiene las gambas un poco flacas, pero también Rodríguez Zarpa teros-.
En ese momento el empleado echó a correr mientras todos se escondían donde sea, y de fondo se escuchaba: "Zapatilla de goma. Al que no se esconde, lo empoma".

Postalessssssssss... del viaje de Cristina Fernández K a la tierra donde se escribió "El empeCid campeador", pata fundamental de nuestra lengua stone, escrito por Celeste Cid.

EL CAMBIO RECIÉN EMPIEZA

2007-07-22T16:41:00.000-03:00

(Esta frase acompaña la foto de una sonriente Cristina Fernández de Kirchner en los afiches exhibidos por toda la ciudad).

Cristina "K" visitó a La vieja que no devuelve la pelota y dejó un mensaje para los lectores de DDW:
"Muchos me preguntan si vale la pena continuar en el gobierno, y yo les digo SI, EL CAMBIO RECIÉN EMPIEZA. Felisa Miceli se llevó los últimos dólares y billetes de 100, 50, 20 y 10 pesos que quedaban, pero recién ahora empezamos a gastar los de 5 y 2 pesos. Además, hay una bocha de monedas. Con ellas puedo dejar el inodoro de mi oficina cual Fuente de Trevi".

FOTO: El sillón de Rivadavia.

DÍA NEGRO

2007-07-19T23:28:00.000-03:00

Hoy murió un grande, Roberto Fontanarrosa. Todavía estoy conmovido porque acabo de enterarme de esta trágica noticia. Debo admitir que lo lloro como quien llora la pérdida de un amigo, tal vez porque su obra me acompaña desde chico. Gracias, Negro, por tanta risa. Sólo pido, a cambio, que en este momento me permitas llorar.
No puedo imaginar al mundo sin humor, y al humor sin Fontanarrosa.

NELSON.

PONELA DONDE QUIERAS

2007-07-14T09:28:00.000-03:00

El saltador francés Salim Sdiri fue lastimado en el costado derecho por la jabalina lanzada por el finlandés Tero Pitkamaki durante la "Golden Gala" de Roma.

La lógica indica que fue un hecho accidental, pero DDW investigó donde nadie:
"Los Pitkamaki estamos cansados que se burlara de las patas de Tero", nos dijo un familiar del finlandés.
Luego, reuní a los dos protagonistas del incidente:
"Hay que ponerle el pecho a los balas", dijo Salim, tal vez poniendo en duda la sexualidad de Pitkamaki.
"Y vos qué saltás", contestó el finlandés.
Cuando parecía que se iban a las manos, el francés herido mostró su costado más tierno diciendo:
"No te calentés, tontito, te perdono. Clavame de vuelta, que me gustó".

En fin, otro simple drama pasional que, por suerte, terminó bien.

LOS MANEJOS DE LA IGLESIA

2007-06-21T22:34:00.000-03:00

EL VATICANO DICE EN UN DOCUMENTO QUE MANEJAR MAL ES UN PECADO:
En un manual de 58 páginas sugiere a los automovilistas persignarse antes de tomar el volante. También, rezar el rosario durante viajes largos.

Antes de tomar el volante, me tomo un tetra. Y antes de un viaje largo rezo un rosario, excepto cuando voy a Rosario: antes me "pego un viaje".

Y SI ESTÁS PENSANDO EN ALEJARTE DEL PECADO...

ACADEMIAS AYRTON, la única Aprobada por Benedicto XVI.

DOLOR DE HUEV (II)

2007-06-19T00:22:00.000-03:00

LE ARRANCÓ UN TESTÍCULO, LO MASTICÓ Y LO ESCUPIÓ:
Amanda Monti y Geoffrey Jones, dos ex novios, se divertían en una fiesta de amigos en Liverpool, Gran Bretaña, cuando la mujer le hizo saber a su ex pareja la intención de mantener un encuentro sexual. Tras el rechazo por parte del hombre, la joven montó en cólera:
tomó el testículo izquierdo de Geoffrey y lo tiró con fuerza. El mismo se desprendió y, para sorpresa de los testigos, Amanda se lo metió en la boca. Al no poder tragarlo, lo escupió.

La mujer montó en cólera porque tenía una calentura que se montaba cualquier cosa. Y, ¡pobre cólera!, parece que era lo que más a mano tenía (además de los testículos de Geo). Al respecto, Geoffrey nos dijo:
"Nos habíamos separado porque me cansé que me rompa los huevos. De todas formas, no sabía que la tenía clara con la yema de los dedos. Disculpen, pero lo recuerdo y se me sube el huevo a la garganta".
A partir de ahí, Geoffrey rompió en llanto y no hubo escroto que lo contuviera. Luego de varios minutos, atinó a decir: "Después que nos separamos, siempre estuve pendiente de lo que La Amanda hacía con su vida pero, a partir de ahora, me chupa un huevo".
Finalizada la entrevista, me dispuse a retirarme. Fue ahí cuando cordialmente me invitó a cenar: "Quédate, te hago un churrasco con huevo frito".
No, gracias. Para huevos con sorpresa, prefiero los Kinder.

Gracias Carolina Massei Mugarza por tu colaboración.

CANDIDATA ApeteCIBLE

2007-06-01T22:59:00.000-03:00

UNA CANDIDATA BELGA OFRECE SEXO ORAL A CAMBIO DE VOTOS:
Tania Derveaux garantizó que todas aquellas personas que se inscribieran en su lista de votantes recibirían una "fellatio". Esta propuesta hizo que la candidata superara ampliamente el número de adhesiones que necesitaba para efectivizar su candidatura.

Dolor de Web hoy se llena la boca hablando de una profunda investigación que realizó La Vieja, donde consta que ésta propuesta ya fue utilizada por Lula, en Brasil:

A nivel nacional trascendió que Jorge Tellerman, al ver peligrar su inclusión en un supuesto "ballotage", estaría ofreciendo "un beso en el pelado", un poco de amor afrancesado. Daniel Filmus sólo realiza la ofrenda al presidente Néstor Kirchner, y Mauricio Macri, si gana, está dispuesto a entregar La Boca.

P.D: Ahora acabo de entender aquel cartel que dejó Chuan, el chino que insistió y fracasó en poner una tintorería en mi barrio, justo cuando ya existía el "5 á sec" y desaprovechando el auge de supermercados chinos. En una escueta misiva, se despedía de los vecinos:
"ME VOY A TRIUNFAL A BÉLGICA, Y QUE ME CHUPEN LA VELGA". Seguramente Chuan se sintió atraído, succionado por la cultura de Vélgica. Por las dudas, yo ya saqué la ciudadanía.

EXPLOTÓ LA MONJA ATÓMICA

2007-04-11T00:10:00.000-03:00

UN CONVENTO DE GRANADA, ESPAÑA, EXPULSÓ A DOS ASPIRANTES A MONJAS POR SER INDIAS:
Las postulantes a religiosas fueron expulsadas del Convento de la Piedad de Granada, en aplicación de una normativa del Arzobispado que prohíbe la incorporación a la diócesis de monjas extranjeras.

Nada tienen que envidiarle los grandes hermanos de la iglesia a la versión inglesa del Gran Hermano.
Las monjitas estuvieron, convento a favor, poco tiempo. Hasta que algún buchón de conventillo descubrió a las indias (sí, igual que Colón en 1492, ahí quedó clavado el reloj de la iglesia) y las delató sin Piedad en el convento.
Ahora, ya en la calle, las ex aspirantes aspiran Poxirán para pasar el mal momento y dicen que si hubieran tenido guita podrían haber gestionado seguir en el convento, porque "con vento todo se arregla", mientras se preguntan si la solución a sus problemas es poner un convento en Granada o una granada en el convento.

. . . . . . . Si Dios no te ayuda, llamá a tu superhéroe amigo.

IGNOTO BUSCA PERFIL ALTO

2007-03-26T23:09:00.000-03:00

Hace algunos años, una propaganda del Banco Río decía "Un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener". Y en la vida política argentina, ser Ignoto es muy importante. Mucho más valioso que llamarse Menem, De la Rúa, Cavallo...
Ignoto es candidato a intendente (por la oposición) en el partido de Tigre, pero parece que no lo conocen ni los de su propio partido: el afiche fue pegado en el partido de San Fernando.
Dolor de Web quiso charlar con Ignoto acerca de su propuesta de gobierno, pero al tratar de ubicar el lugar donde viviría, no lo conocía ni el loro.
¡Ma, si! Me parece que no lo voy a votar. Al fin y al cabo más vale malo conocido que Ignoto por conocer...

DDW SALUD: PREVENGA EL DENGUEX

2007-03-23T08:54:00.000-03:00

Continúa la invasión de mosquitos en Buenos Aires. Esto hace que tengamos que estar alertados justamente en esta época en que el dengue está haciendo roncha. Mucha gente me está escribiendo preocupada, porque no siempre los medios de comunicación dan informaciones precisas. ¿Cómo saber si ud. está infectado por el dengue? Sencillo:
Existen, entre otros, 2 tipos de mosquitos que habitan la zona en que vivimos.

El Mosquito Culex: Es el más común, el que le hizo comprar 5 tarros de Off en 7 días. Es inofensivo, casi una mascota.

El Mosquito Aedes Aegypti: Difícil encontrarlo en Buenos Aires, pero es muy peligroso porque su picadura puede transmitir el Dengue.

Entonces, amigo, está en peligro de contagio si éste último habita el lugar donde ud. tiene su morada (su morada piel de tanto castigarse para matar mosquitos).
Y A USTED, ¿QUÉ LE PICA?

¿LE PICA AEDES AEGYPTI...

O LE PICA EL CULEX?

BAJÓ EL ÍNDICE DE POBREZA

2007-03-22T22:58:00.000-03:00

La cantidad de pobres bajó un 6,9% en un año (Del 33,8% en el 2° semestre de 2005, al 26,9% en el segundo semestre de 2006).

El destino de ese 6,9% salido de la pobreza fue el siguiente:
- Un 6,5% ya no es más pobre porque murió de hambre.
- Un 0,1% ganó el Quini 6.
- El 0,3% restante se convirtió en líder piquetero.

La zona de nuestro país donde bajó más la cantidad de pobres es Villa Soldati, gracias a la desaparición de la Villa El Cartón.

Los datos fueron suministrados por el INDEC, pero en cuanto suba a un taxi le pido la posta a un tachero, fuente más confiable (desde ya).

VIVITO Y CULEANDO

2007-03-20T23:45:00.000-03:00

NUEVAS TERAPIAS: SALVAN A RECIÉN NACIDOS UTILIZANDO EL FAMOSO VIAGRA.
El medicamento está volviendo a sus raíces como potente dilatador de vasos sanguíneos. Desde hace algunos años se investiga su potencial en niños con hipertensión pulmonar y más recientemente en prematuros. El caso del pequeño de sólo 24 semanas al nacer, Lewis Goodfellow, es un ejemplo exitoso del efecto producido por el Viagra.

Consultada la madre de Lewis acerca del porqué de la utilización del Viagra para salvar a su bebé, la misma dijo a DDW que el medicamento tenía una probada eficacia para levantar muertos. Luego nos dijo: "El bebé anda fenómeno. La única secuela que le quedó es que cada vez que le doy la teta se pone al palo".

BALAS QUE PICAN CERCA

2007-03-20T22:49:00.000-03:00

RECOLETA: TERMINÓ ATRINCHERADO EN SU DEPARTAMENTO TRAS PELEARSE CON DOS TRAVESTIS.
El hombre estaba con dos travestis, discutió y presuntamente los persiguió llegando a realizar disparos en el hall del edificio. Luego se encerró en su departamento, pero finalmente aceptó abrirle la puerta a la policía. Hay acusaciones cruzadas, pues él dice que fueron los travestis quienes dispararon el arma.

Tan de moda están los robos en countries y departamentos que este hombre habría confundido el consejo dado por un cerrajero, quien le dijo "a la puerta, ponéle doble traba". Ésto finalizó con incidentes. Se hace difícil determinar quién realizó los disparos, porque los tres tenían la pistola en la mano.

P.D: Gracias ELEANOR por tu colaboración.

DESPIÉRTATE, NENA

2007-02-06T22:00:00.000-03:00

En el barrio Juniors, en la Ciudad de Córdoba, un hombre de 73 años estuvo conviviendo 3 días con su esposa muerta, sin darse cuenta de lo que había sucedido. El hombre tiene problemas de visión y sufre de demencia senil. La mujer murió por causas naturales.

En su locura, al viejo le vinieron antiguos recuerdos de cuando "la tenía muerta", por lo que no le llamó la atención ver revolcada a la vieja por el piso. La Policía constató que se trató de una muerte natural al encontrar a la muerta natural(porque el anciano nunca la puso en la heladera pa' que se enfríe). También se constató la demencia del viejo, porque hay que estar loco para pensar que una esposa puede estar 3 días seguidos sin romper las pelotas.

P.D: Los que no perdieron la CADENA DE FRÍOS son los corazones de Caro, Javier y La Vieja, que ayudaron a producir este post.

INFLACIÓN

2007-02-06T05:38:00.000-03:00

EN UN MARCO DE POLÉMICA Y DUDAS, SE DIFUNDIÓ LA CIFRA DE INFLACIÓN DE ENERO: 1,1%
Es la primera medición del índice de precios al consumidor desde que Economía desplazó a la anterior encargada del área, Graciela Bevacqua.

El rubro donde la inflación más se hace notar es el avícola, donde alcanzó los dos dígitos... Si, si, la verdad me tienen los huevos inflados.

MANOTEAME EL GANSO

2007-02-04T23:16:00.000-03:00

GRAN BRETAÑA: SACRIFICAN 160.000 PAVOS PARA EVITAR LA PROPAGACIÓN DE LA GRIPE AVIAR.

Esto hace pensar que si hubieran sacrificado los primeros 160 mil pavos holandeses que lo veían, la propagación de "El Gran Hermano" se podría haber evitado.

...Aunque haría cualquier sacrificio pa'voltearla.

OLVIDATE DE PEGAR LA VUELTA

2007-01-28T23:01:00.000-03:00

Bien es sabido por ustedes que hace una semana Lucía Galán, integrante del dúo Pimpinela, sufrió un desmayo en plena actuación en vivo.
DDW (Dolor de Web), firme junto al pueblo, investigó a fondo (blanco) acerca de este manto (negro) de dudas que se tejen con respecto a estos 2 perros.
La información médica dice que Lucía sufrió una descompensación, pero en realidad se cree que fue en compensación por todo el daño que le hizo a la música. Los médicos agregaron que sería el stress, pero también podría ser el cansancio producido por escuchar la voz de Joaquín, que es 3 veces peor.
Para aclarar dudas, DDW consultó a su amigo personal Paco de Lucía, quien dijo:
"La anteúltima vez que la vi lucía bien, pero en la última ocasión que me visitó se encerró en el baño y le dio al paco. Cuando se retiró, encontré el paco de Lucía en el baño".

A no preocuparse, amigos. Después de tantas conjeturas, tal vez sólo esté mareada por el éxito.

NO SE OLVIDEN DE...

2007-01-26T10:05:00.000-03:00

Ayer me olvidé de poner un post homenaje al cumplirse el décimo aniversario de un asesinato que conmovió a la sociedad y que fue tomado como un ícono en la lucha a favor de la libertad de prensa. Estoy hablando de la muerte del fotógrafo José Luis... estemmmmmmm... ya les digo, José... ¿¿¿cómo se llamaba el mono este??? YA-hABRÁN momentos en que me voy a acordar. La cosa que era un chabón al que mataron por correo, perdón, por encargo. Delívery, que le dicen. Le pegaron un tiro y lo prendieron fuego en la costa, cual hit del verano... ¿¿¿¿¿Cómo se llamaba el fotógrafo?????. Bueno, olvídenlo, mejor hablemos de otra cosa. ¿Se acuerdan el culo que tenía Patricia Sarán hace 10 años?

FOTO: 10 AÑOS SIN CABEZAS.

TODO CAMBIA

2007-01-10T21:39:00.000-03:00

INSÓLITO: CAMBIAN EL CADÁVER DE UNA MUJER POR EL DE OTRA.
En pleno velorio, los hijos descubrieron que no era el cuerpo de su madre. Acusan al Hospital Regional de Mar del Plata, lugar donde murió, de equivocar el envío de un cadáver por otro de una mujer anciana de unos 70 años.

En declaraciones exclusivas a DDW, el marido de la difunta dijo:
"Me toman por salame. Mandaron el cadáver de esta vieja chota, que sería La vieja que no devuelve la pelota. No es mi mujer, ella era un jamoncito".

Y es así, amigos:
sin ánimo de defender a la gente del hospital marplatense, cuando se trata de fiambres, es común confundir jamón con paleta sanguchera.

P.D.: Les Dejo Una Frase A Los DeTractores:

"EL HUMOR ES DESPIADADO, O NO ES". Gracias Amaranta por el aporte.

FELIZ SE ENFIESTA

2006-12-21T23:47:00.000-03:00

"Quiero aprovechar la oportunidad que me da DDW para desearles FELICES FIESTAS. Lamento no poder estar de cuerpo presente en ésta, LA PRIMERA FIESTA QUE NO PARTICIPO."

N.D.

AGUAnte LO' PIBE'

2006-12-18T00:08:00.000-03:00

TRAGEDIA EN BELGRANO:
HALLAN EN LAS ALCANTARILLAS LOS CUERPOS DE TRES JÓVENES AHOGADOS.
Dos fueron encontrados en desagües bajo la calle Blanco Encalada, y otro en Olazábal y Superí. Se hacían llamar "La Banda de los Exploradores Nocturnos", y solían bajar por las bocas de tormenta hacia el Arroyo Vega. Los sorprendió el temporal y no pudieron escapar.
Amigo blogger:
si tú también eres cultor de aquel dicho popular que dice "Agua que no has de beber, déjala correr", te aconsejo que cuando el agua es mucha y viene toda junta no la dejes correr, abre bien tu bocota y bébela... si no quieres pertenecer a la Banda de los Exploradores Celestiales.

FOTO: LA BOCA DE TORMENTA. También los ojos, la nariz, el pelo...

NADIE ES...

2006-12-17T23:47:00.000-03:00

En Quilmes, asesinaron a balazos a un prefecto que custodiaba al juez Cavallo. Tres delincuentes intentaron asaltar el colectivo en el que viajaba y se inició un tiroteo.
Luego de la balacera, los malvivientes se retiraron sin robar nada, felices por haber cometido el gran sueño de todo asesino:
un crimen, prefecto.

RECOMENDACIÓN LITERARIA

2006-12-13T10:21:00.000-03:00

Hay gente que piensa con la cabeza, y gente que piensa con la Pija. Tal es el caso de Astrid Lindgren, que pensó y escribió junto a Pija Lindenbaum esta bonita obra para niños titulada "Die Puppe Mirabell". No es mi intención defender la pedofilia, simplemente quiero recomendar que les den algo de Pija a los niños, aunque no entiendan un choto (porque está escrito en alemán).

LA VERDAD LÁCTEA

2006-12-12T23:44:00.000-03:00

La justicia de Córdoba investiga la denuncia efectuada por un hombre, que encontró un preservativo dentro de una botella de gaseosa.

Yo me sorprendería si lo encontrase en una botella de agua mineral sin gas. Pero, al parecer, el hombre se indignó por una cosa totalmente lógica:
LA GASEOSA, SI TIENE GAS, TIENE GLOBITO.

P.D. 1: A partir de ahora, uno debería desconfiar de las cosas que toma. El jugo Ades, por ejemplo, tenga el gusto que tenga, siempre parece leche. No sé... ya me dio cosita.

P.D. 2: Este hecho me recuerda aquella vez en que una mujer, desconociendo mis atributos, denunció que dentro del Tulipán que utilicé vino una botella de gaseosa de 2 litros y 1/4.

P.D. 3: Voceros de la reconocida marca de Coca Cola... perdón, de bebida cola, dijeron que este tipo de cosas ya no volverán a verse. Para ello ya estaría saliendo la nueva línea de gaseosas en envase de vidrio... polarizado.

FOTO: Dolor de Web investigó y comprobó que las gaseosas también tienen erecciones. Por eso algunas vendrían con preservativos, pa' que no acaben juira. (Gracias NÉSTOR por la contribución fotográfica).
P.D. FOTOGRÁFICA: Haga click sobre la foto para agrandar el tamaño... de la erección.

ADELGAZANDO CON BLOGGER

2006-12-03T22:22:00.000-03:00

POSTEAR CADA COMIDA, UNA AYUDA PARA ADELGAZAR:
Es el caso de una mujer que vive en Plátanos, que eligió contar en un blog todo lo que come, si tuvo atracones, si se salió de la dieta o comió de más, etc, como una herramienta para sobrellevar su situación.

El problema de tener un blog para contar lo que se morfa compulsivamente es que uno se puede convertir en un blogger compulsivo. Por eso DDW recomienda a esta señora continuar con la dieta para adelgazar, pero abandonar el blog.
Para eso, sólo debe repetirse una frase 3 veces:
SUSPENDÉ LOS POST (1)
SUSPENDÉ LOS POST (2)
SUSPENDÉ LOS POST (3)

A LLORAR A OTRO LADO QUE NO SEA LA IGLESIA

2006-12-02T08:43:00.000-03:00

En Alberti, un cura cuestionó (durante la misa de responso), a la mujer que estaban sepultando. Dijo ante la familia y demás presentes que la víctima no era digna de la bendición de Dios porque convivía sin haberse casado.
"Ella no había formalizado su unión ante Dios y, a lo MEJOR por eso, él le quitó su mano protectora"

...Y con la otra mano le mandó un gancho al hígado, y le ganó por K.O. ¡Vamos Dios, castigue duro!. Dios es amor, amor al deporte. Y le re-cabe el boxeo.
La iglesia, que tiene curas pero no tiene cura, curra.

ANONIMATO

2006-11-26T22:48:00.000-03:00

NO A LAS TORRES:
En barrios como Palermo, Caballito, Vicente López y Almagro (entre otros) se realizó una protesta sincronizada en contra de la construcción de torres de departamentos. "No a las torres" era el lema, y el modo elegido fue un "Ruidazo":
bocinazos, cacerolazos, todo fue válido en esta queja por las calles de la ciudad.
Dolor de Web dialogó con varios vecinos de Vicente López, entre los cuales rescatamos la opinión de Bin Laden, quien prefirió que mantengamos su nombre en el anonimato (de ahí surge el nombre del post):
"Como siempre voy a comer a restaurantes, en mi bunker no tengo una puta cacerola. Los aviones los tengo más a mano. Y siempre hago la más fácil. Pero bueno, desde que me enteré de este problemita el 11 de septiembre, me solidaricé con los vecinos. Yo también le digo no a las torres. Y, de paso, me volteo a las gemelas Bush.
¡Ah, no vayan a decir que ando con Pamela Anderson! ¡A ver si viene Tommy Lee y me caga a palos!"

A SEGURO SE LO LLEVARON SECUESTRADO

2006-11-21T23:50:00.000-03:00

GOLPE COMANDO SACUDE A IRAK:
SECUESTRAN A CATORCE EMPLEADOS DE UNA EMPRESA DE SEGURIDAD PRIVADA.

Si usted habitualmente camina por las calles de Irak, bien sabe que necesita seguridad privada porque el ambiente está difícl. Pero al contratar, asegúrese que no sea una Empresa de Seguridad Privada de la Libertad.

ADN

2006-11-21T00:09:00.000-03:00

Luego que el análisis de ADN diera negativo, se confirmó que Marta Holgado no es hija de Juan Domingo Perón.

Pero DDW no se queda quieto porque quiere un padre para cada ser humano o, como en este caso, un bicho para cada bicho.

Mediante exhaustivos análisis de ADN, La vieja acaba de confirmar que Marta Holgado es hija de Shrek.

YA NADIE VA A ESCUCHAR TU REMERA

2006-11-12T21:37:00.000-03:00

Científicos australianos anunciaron la creación de una remera inteligente, que permitirá a quienes tocan la guitarra producir música sin instrumento. La camiseta tiene sensores incorporados en los codos que siguen el movimiento de los brazos al agitarse y al tocar cuerdas imaginarias. El sonido generado es como el de un mp3.

Parece que los músicos están como locos con este invento y todos quieren ir corriendo a comprarlo. Lo que no saben es si ir a C&A o a Promúsica.
Steve Vai ya se la compró, y al rato fue llevado e internado en una clínica creyéndolo víctima de un ataque de epilepsia.

Por otra parte, un émulo de Jimy Hendrix también fué hospitalizado al querer quemar el instrumento al finalizar su show.

Los dejo, no les cuento más porque se me desafina la chomba.

LAS PELOTAS DE LA VIEJA

2006-11-05T15:36:00.000-03:00

Gracias Caloi por acordarte de La Vieja. Pero, a pesar de tu pedido, a las pelotas me las van a tener que arrancar a dos manos.

(Gracias Taitapop por el envío del material)

LE FALTÓ CULO...

2006-10-30T06:15:00.000-03:00

UNA JOVEN MURIÓ AL CAER DESDE UN SÉPTIMO PISO EN CONGRESO:
En ese momento la mujer, de 20 años, estaba junto a una amiga. Aseguran que padecía desde hace tiempo un agudo estado depresivo.

No todas las mujeres nacen Alejandra Pradón. Y no todas las Alejandra Pradón nacen Bailando por un sueño.

DOLOR DE HUEV

2006-10-27T00:05:00.000-03:00

ORDENARON INDEMNIZAR A UN JOVEN AL QUE LE EXTIRPARON UN TESTÍCULO Y QUEDÓ ESTÉRIL:
El fallo es contra una obra social, que deberá pagarle $ 73.500 por una mala praxis. Según los jueces, se le practicó un tratamiento equivocado para una enfermedad que padecía.

En la búsqueda de la igualdad entre ricos y pobres en el tema salud, se ha llegado muy lejos. Realizarse un tratamiento médico de manera particular o por obra social, te cuesta un huevo.

LA VIEJA CEDE SU LUGAR A NELSON

2006-10-23T23:19:00.000-03:00

Estimados lectores:
Ante insistentes versiones en el mundo blogger que dan cuenta que me morí, quiero informar a Uds. que no es cierto. El único Nelson que murió es el dominicano Nelson de la Rosa (El hombre rata).
Si bien toda la gente que me conoce dice que soy una rata, considero malintencionadas estas versiones acerca de mi muerte.
De todas maneras debo aceptar que es el precio que debemos pagar las estreshas cuando estamos en la cresta de la ola:
siempre surge el rumor que sos puto, y después te matan. ¡Qué rastreros hijos de puta! ¿No les da el bocho para inventar otra cosa ?
Yo estoy aquí, no me morí (aunque hace una semana que no daba señales de vida).
No se dejen llevar por comentarios sin altura: ¡Nelson está vivo!

P.D.: Para mí que el hombre rata se la comía doblada.

CUADRO DE BICICLETA

2006-10-17T00:12:00.000-03:00

CUADROS, OTRO NEGOCIO DE MACRI CON CHINA: Franco Macri realiza en Beijing una transacción con la mayor galería de arte china para que comercialice pinturas de artistas argentinos.

Parece que el viejo Macri se quedó con bronca con la cultura oriental y quiere tomarse revancha por aquella vez que su hijo Mauricio trajo desde Japón a Takahara, quien realmente estuvo "pintado" en el cuadro de Boca juniors.
Su principal interés estaría centrado en encajarles "pintados históricos" como Abel Balbo, Andrés Guglielmipietro y el "Pampa" Sosa.

HACIÉNDOSE LOS RATONES

2006-10-12T23:56:00.000-03:00

DESCUBREN POR CASUALIDAD UN GEL QUE DETIENE LAS HEMORRAGIAS EN 15 SEGUNDOS.
Por ahora sólo fue probado en hámsters, y se cree que recién en 10 años estará disponible en los quirófanos.

Parece que por esas costumbres raras de la gente, alguien se introdujo un hámster embadurnado en vaselina allá, precisamente donde usted imagina. Y lo que detuvo la hemorragia no es el gel, sinó el hamster. El gel sólo ayuda a que no duela tanto. Cosas de la ciencia, ¿vió?.

SIN REFUGIO

2006-10-06T23:19:00.000-03:00

Osvaldo Laport será embajador de la ONU para la ayuda a los refugiados. Será el primer latinoamericano en recibir esta distinción, que hasta ahora sólo tienen seis personas, entre ellas Angelina Jolie y Giorgio Armani.

Los que no estarían muy de acuerdo con la distinción son los refugiados, quienes se preguntan dónde se van a refugiar si Laport vuelve a grabar porquerías como "Collar de esmeraldas", "Custodio de este amor", etc,etc,etc.

SANDRO... PARECE MURMURAR MIL COSAS SIN HABLAR

2006-10-06T22:56:00.000-03:00

El cantante Sandro presentó su disco de poemas "Secretamente palabras de amor (para escuchar en penumbras)" en la sala Borges de la Biblioteca Nacional. "Cuando me operaron me entubaron durante ocho horas. Eso hizo que me destrozaran la garganta".

Parece que Sandro, al no poder cantar, anda buscando rubros alternativos que le den un poco de oxígeno a su economía. ¿Y si pone una casa de Lencería erótica para Viejas que no devuelven la pelota?

GOL EN CONTRA

2006-10-02T23:34:00.000-03:00

Esquina de Sarmiento y Paunero, en Martínez. En la vereda, escucho que una mujer le dice a su pareja:
"¿El Gol es de Polo?"
Intuyo que es una charla acerca de automóviles. Pero con la ensalada que tiene en la cabeza, después de escuchar que se cayó un avión de GOL en Brasil, esta mina no se compra un Volkswagen en su perra vida...

¿Penal y gol es Gol?
¿Polo es de Ralph Lauren?
¿El Polo social es el auto del Padre Farinello?

¡Ay!, ¡qué ganas de GOLpearla!

POR EL OTRO

2006-09-28T22:35:00.000-03:00

¡NOOOOOOOOOOOOOOO!
Mucha guitarrita, mucho Rock n' Roll, pero un Orto Fest sin la presencia de Nazarena Vélez, Luciana Salazar, Claudia Albertario...
¿Para dónde estaban mirando los organizadores cuando hicieron el casting?

LA LUZ MALA

2006-09-25T06:30:00.000-03:00

Darío Silva, ex delantero de la selección uruguaya, chocó contra un poste de luz en Montevideo. Está grave.

Mientras manejaba su 4 x 4, el futbolista iba pensando en su blog religioso: "TENGO QUE POSTEAR ALGO",dijo.
Y bueno, envuelto en un extraño misticismo, el tipo creyó encontrar la luz y terminó envuelto en un poste.
Desde arriba, Dios pensaba: "¡Qué boludo! Como futbolista la metía de cualquier lado, pero como automovilista, pegó en el palo".

SHOULD I STAY OR SHOULD I GO?

2006-09-22T23:16:00.000-03:00

La papelera española ENCE anunció que se retira de la localidad de Fray Bentos, en la costa del Río Uruguay.

En un escueto comunicado, la empresa dijo:
"No rompan más las pelotas, ENCEguida nos vamos".
y BOTNIAblar, ¿no?

¡LA VIEJA CUMPLE 100!

2006-09-21T22:17:00.000-03:00

Señoras y señores, este es un mensaje de agradecimiento a todos aquellos que siguen a Dolor de Web. Con este envío, el blog llega al post Nro. 100. Muchas cosas han pasado en este tiempo. Muchos artículos sim comentarios, muchos comentarios de posts desarticulados, insultos, elogios, declaraciones de amor... No faltó nada. Hasta hubo un post donde anuncié el final de DDW.
Quiero que sepan que son ustedes, con sus comentarios, una gratísmima compañía. Son el motor de más ganas de volver a postear algo.
Como regalito les dejo una canción en donde... bueno, digamos, ladro un poco. El grupo (llamado Oídos) se separó en 2001.
Ojalà les guste, mi único sueño es entrar en el Top Forty como Nituni y TaitaPop.

Sin ROMANce con la selección

2006-09-18T22:49:00.000-03:00

Me han llegado pedidos de opinión acerca de la deserción de Juan Román Riquelme al seleccionado argentino. Hasta el momento me había negado a hablar, por respeto a Román y a su madre, a quien siempre he recordado durante la disPUTA de cada partido del mundial. Pero bueno, pedidos son pedidos. Me parece que la decisión tomada por Riquelme es...

Perdón, en otro momento les digo. Me pide mi mamá que vaya a tomar la lechita, antes que se enfríe.
Mis disculpas...

JUGUEMOS CON LAS NOTICIAS

2006-09-16T08:25:00.000-03:00

El trágico accidente del avión militar ocurrido el miércoles en Los Polvorines reactivó la polémica sobre el estado de las naves de las Fuerzas Armadas.
"VOLAR CON ESTOS AVIONES ES UNA LOCURA"...
¿Quién dijo esta frase?

a) Guillermo Alais, presidente de la Asociación de Pilotos Civiles:
"Volar con estos aviones es una Locura. Son una chatarra".
b) Bin Laden:
"Volar con estos aviones es una Locura. ¡Son re-grossos! Tecnología de última... generación. Hacen todo el laburo sólos. Te ahorran casi toda la planificación. Uno sólo debe elegir el objetivo, y mandarlos a volar sobre él".
c) Lo contó un pajarito:
"Pi Piii Pipi, Piii Ipip Pipi Pi" (Volar con estos aviones es una locura. Prefiero las toallitas femeninas con alas, que no vuelan pero a lo sumo, se caen de la góndola del supermercado). Gracias al Pájaro Caniggia por la traducción.

La respuesta correcta la encontrará haciendo click aqui.

CONTAGIÁNDOME DE RABIA

2006-09-13T23:25:00.000-03:00

Paralelamente a la muerte de 13 perros, ahora investigan la muerte de dos "linyeras" en Plaza Francia.

Investigar por qué murieron como perros está bien. Pero lamentablemente nunca se les ocurre averiguar porqué vivieron una perra vida.

¡QUÉ BARBARIDAD!

2006-09-12T06:47:00.000-03:00

Ahora en Plaza Fancia cobran multas a los paseadores de perros si no llevan la palita para juntar... al perro.

D I O S

2006-09-11T00:27:00.000-03:00

. . . . . . . . CREER Y REVENTAR.
.

AUTO AYUDA

2006-09-10T07:22:00.000-03:00

Mauricio Macri prometió ocuparse de los sin techo.

LAS COSAS COMO SON...

2006-09-09T00:01:00.000-03:00

AL PUNK, PUNK
.

Y ALBINO JOHNNY WINTER.
.

GILDA, PA' LA GILADA

2006-09-07T22:55:00.000-03:00

Se festej... Perdón, se conmemora hoy el décimo aniversario de la muerte de Gilda.

Para recordarla, DDW recomienda escuchar algún tema de la mencionada intérprete con el volumen en "O" (cero), para disfrutar del sonido ambiente.
Gilda fue una cantante desafinada como piano de cabarulo. Su muerte le dió vida a este monstruo que parece salido de los cráneos de Marvel. Todo el éxito de ventas fue posterior a su deceso, su vida no tuvo mito. Pero tu vómito y el mío no interrumpen el lanzamiento de nuevos discos recopilatorios. Tan grande es el suceso, que hasta tiene santuario propio, y la gente cree que cura y va todos los domingos. Y Domingo Cura dice que se dejen de romper las pelotas, porque él no cura a nadie. Yo fui al santuario, para ver si me libra de una afección al tímpano que me aqueja luego de haber escuchado "No me arrepiento de este amor", por Attaque 77.
Tal vez, si hubiera estado viva, Gilda estaría amasando discos de empanadas para vender a la gente que va al santuario de San Cayetano.
Si bien aquella música sonaba horrible para mis oídos, la calidad musical de los grupos actuales ha caído tan bajo, que escuchar cualquier tema de Gilda, es como paladear la novena sinfonía de Beethoven.
Entonces... ¿Da o no da escuchar un tema de Gilda ahora?
Si, Gil,da.

Nota: El autor no se hace responsable por las contradicciones y las contraindicaciones de aceptar este último consejo.

MURIÓ "EL CAZADOR DE COCODRILOS"

2006-09-05T06:09:00.000-03:00

Steve Irwin, el célebre "cazador de cocodrilos" murió atacado por una raya mientras filmaba un segmento para una serie titulada "Ocean's Deadhest" (lo más letal del océano), al noroeste de Australia.

Todo el mundo está sorprendido por este hecho, pero DDW se comunicó telefónicamente con Rosamel a Raya (ó Rózame la Raya, ó la Raja// No entendí bien porque mi celular tenía poca carga), del Sindicato de Seres Rayados, Rayas, Cebras y Afines:
"El tipo se pasó de la raya. Nuestros pobres compañeros aparecían en la tele pero nunca vieron un mango. Irwin tenía un cocodrilo en el bolsillo".
Aparentemente, antes del hecho, Steve Irwin había sido amenazado por éstos animalitos: Le habrían dicho que si no se alejaba, lo iban a ensartar por la raya del tuje (pero le tuvieron piedad y murió invicto).
Irwin era un tipo que no temía a nada:
entre la vida y la muerte, vivía siempre cerca de la raya (aunque para ello aspiraba una línea).
Y así trazó su vida. Era un tipo que predicó siempre con el ejemplo. Al fin y al cabo, murió demostrando que la raya es "Lo más letal del océano".

¿DE QUÉ MARCHA SOS?

2006-09-01T23:50:00.001-03:00

A propósito de las marchas realizadas en el día de ayer por reclamos bien diferentes, usted... ¿qué prefiere?:
Ir caminando por la calle y ¡PUM!, que le metan un tiro para robarle...
O ser un negrito caminando por la calle y ¡BLUM!berg.
.

CUESTIÓN LÁCTEA

2006-08-31T06:44:00.000-03:00

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . SER

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .O NO SER...

ESA ES LA CUESTIÓN cada vez que voy al supermercado.
.

LA PAJITA EN EL OJO AJENO

2006-08-28T06:13:00.000-03:00

Por culpa de gente malpensada como usted, los fabricantes de pajitas deben aclarar que su actividad industrial consiste en la elaboración de sorbetes.

VAMO' NEGRA PA' LA CONGA

2006-08-23T23:23:00.000-03:00

ECHAN A TRES POLICÍAS DE LA BONAERENSE QUE LLEVARON A BAILAR A UNA DETENIDA:
Dos sargentos y una oficial, que se desempeñaban en una comisaría de la localidad de Acevedo, liberaron a una joven que estaba arrestada y la llevaron a un boliche en Pergamino. Después, la encarcelaron nuevamente.

Mientras regresaban a la comisaría luego de haber mangueado un pollo, un policía dijo a otro que quería "comerse" una presa.
Por eso, al llegar a la comisaría le habría dicho que quedaba en libertad, y la invitó a bailar. Fueron descubiertos.
Al respecto la mujer, presa de la ira, dijo: "Yo no tengo nada que ver. A mí me dijeron que salía en libertad, de hecho ya me sentía una ex presa", hecho que expresa que la mina habría salido engañada.
Con estos agentes que cuidan nuestra seguridad, queda en claro que a seguro se lo llevaron preso y, además, sale a bailar.

PASO A PASO

2006-08-21T23:06:00.000-03:00

RECOMIENDAN DAR 10 MIL PASOS POR DÍA PARA ESTAR SALUDABLE
Según una nota publicada en Clarín, recientes estudios aseguran que quienes no llegan a esta cantidad de pasos diarios, son más propensos a padecer sobrepeso y diabetes.

Así que, amigos, hay que planificar bien los pasos a seguir para encontrar la llave (¿de paso?) que nos haga sentir bien. Hay que patear duro, tal vez una caminata a Luján todos los días no vendría mal. Y para los que no creen les aconsejo que caminen hasta por las paredes, todo sirve para que cuando salgan a la calle sean saludados por cuanto cristiano se crucen.
Ahora... ¿quién está tan al pedo como para contar los pasos diarios? ¿¿¿2000???, ¿¿¿5000???, ¿¿¿10000???. Ma' si, yo paso.

DIO$ E$ AMOR

2006-08-18T23:07:00.000-03:00

En Córdoba, dos malvivientes ingresaron a una iglesia y, en plena misa, asaltaron a los presentes.

Tal vez esto haya sido una prueba piloto. Este hecho habría ocurrido en el momento mismo en que los monaguillos estaban "pasando la bolsita" de las dádivas.
Al terminar la misa, se habrían juntado a contar y comparar el dinero obtenido por delincuentes y monaguillos. La iglesia ahora impondría una nueva modalidad de solicitar dinero, puesto que comprobaron que ir "de caño" es más efectivo.

HACEME LA GAMBA

2006-08-14T23:25:00.000-03:00

Por estos días mucho se habla del juicio de divorcio entre Paul Mc Cartney y la ex modelo Heather Mills quien, como ustedes ya saben, perdió una pierna en un accidente. Al respecto, Heather dijo: "Me falta una gamba, pero con el juicio espero llevarme una gamba, o gamba y media".
Por su parte, PolMacarni aseguró: "Yo no se qué pasó, éramos tan parecidos... Siempre quise a Mills, y ella siempre quiso Mills, dosmills y tresmills" (us$s).
Al músico se lo ve muy mal, no quiere ni oír un tema de La Renga. Añora los buenos tiempos con Linda, porque ahora se las ve feas.
¿Es Heather Mills una cazafortunas?. Probablemente. Si bien ella habló de pretensiones de "gamba ó gamba y media", expresado en medias está claro que se asegurará muchos pares.
Tal vez ella y su reputación no queden bien paradas, pero después del juicio va a tener unas cuantas gambas más. ¡Y yo, que fanfarroneo porque tengo tres piernas!

HAY QUE PASAR EL INVIERNO

2006-08-11T23:32:00.000-03:00

En un procedimiento aduanero en el Aeropuerto de Ezeiza, descubren 26 kilos de cocaína en estufas que iban a España.

Dolor de Web olfateó y se comunicó con el jefe a cargo del operativo, y tras la consulta de cómo hacen para descubrir droga en lugares tan difíciles, nos contestó "Y... cuando uno tiene alguna pista, alguna línea, hay que seguirla hasta el final. Hay que trabajar duros. Éstos delincuentes creían que nunca iban a ser descubiertos, pero siempre hay un tiro que sale por la culata, un tiro balanceado para un lado impensado."
También dijo que la pista venía por el lado del piloto, lo que no me quedó claro si es el piloto del avión, o el piloto de la estufa, que dejaba ver la blanca por el agujerito, y si la pista es de aterrizaje.
Intenté comunicarme con el piloto del avión, pero tenía la línea ocupada. Llamé a Aero-líneas, pero me dejaron en espera con una canción que decía "Ricardo Rubén, yo soy una estufa, vos mi kerosene".
Y me quedé con la duda, nomás, flotando en el aire: ¿dónde está el piloto?

GRACIAS, SAN CAYETANO

2006-08-09T23:12:00.000-03:00

Un anciano de 80 años murió de un paro cardíaco mientras realizaba la fila para visitar el templo de San Cayetano.

En la fila también se encontraba el dueño de la funeraria donde fue velado, que esa noche agradeció al santo porque le envió laburo.

EL SANTO DA LA ESPALDA

2006-08-09T22:52:00.000-03:00

El arzobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge Bergoglio, PIDIÓ A LAS AUTORIDADES que aprendan a "escuchar" y atiendan la "falta de trabajo" (Clarín).

Si LA IGLESIA PIDE AL GOBIERNO Y EMPRESARIOS que se ocupen de la falta de trabajo, ¿para qué existe San Cayetano?.
Si usted es devoto del patrono del trabajo y se tragó 15 cuadras de cola, sepa que lo máximo a lo que puede aspirar es a un Plan Trabajar.

P.D.: San Cayetano... ¿es puntero político?

PROHIBIDO ESTACIONAR

2006-08-06T07:10:00.000-03:00

Información fresca que llega a la redacción de Dolor de Web.

Se nota que el turismo es de sexo femenino, porque está mal manejado y estacionado. Si se va a ir de vacaciones no vaya a Guadalajara, porque al día de hoy el turismo debe estar hecho pelota.

SEGUNDO CERNADAS

2006-08-03T22:28:00.000-03:00

Pero yo prefiero ser Primero porque, como decía mi abuelo, el cacique Toro Sentado, "PRIMERO CER ALGOS". Y la historia la escriben los que ganan.

Casi-que era un capo mi abuelo, lástima que tenía muchas faltas de ortografía.

CAMARADAS

2006-08-01T22:41:00.000-03:00

El gobierno porteño ya está instalando cámaras de video en las estaciones de subte, y las imágenes pueden ser vistas por cualquier persona en internet.

Así es, señora: si usted tiene que viajar en subte, vaya tranquila que yo me paso todo el día mirando las imágenes de las distintas estaciones, porque soy más defensor del la justicia que Blumberg. Pero, a decir verdad, más bien tenga cuidado porque al ser tan aburridas a veces me pongo a mirar videos XXX en You Tube, y me olvido de la seguridad.

JABÓN DEL MEDIO

2006-08-01T22:08:00.000-03:00

Los trabajadores de Jabón Federal ocupan desde el día jueves la planta que la empresa tiene en San Justo, como parte de una medida de protesta. También realizaron cortes de ruta sobre el Camino de Cintura.

Voceros de la empresa atribuyeron esta protesta al salvajismo Unitario.

¿LAS ABEJAS SE COMUNICAN POR EL ESTÓMAGO?

2006-07-31T00:07:00.000-03:00

¡En materia de comunicaciones, nunca dejan de sorprenderme!

VIVIR EN LA COLMENA

2006-07-26T21:53:00.001-03:00

DESCUBREN QUE LAS ABEJAS TAMBIÉN SE COMUNICAN A TRAVÉS DEL ESTÓMAGO. Investigadores de la Universidad de Graz, Austria, lo llaman "estómago social". Advirtieron que si una sola abeja pasa hambre, todas las demás lo saben.

Paralelamente se ha comprobado una gran similitud de las abejas con los gobiernos argentinos: también saben cuando la gente pasa hambre, lo único que no le dan pelota. Pero, en ocasiones, nuestro estómago social estalla, como le pasó a Fernando De la Rúa, que tuvo que salir volando como una abeja. Estas situaciones pasadas no deberían dejar de picarnos, para que cuando llegue el momento de votar no nos llenen de miel, y que nos lleven las moscas apenas pasados los comicios.

¿QUETRÉN- QUETRÉN?

2006-07-25T00:26:00.000-03:00

Luego de una reunión que mantuvieron dirigentes de Boca (entre ellos Mauricio Macri), y el ex técnico de la selección mexicana, Ricardo Lavolpe, el presidente de Boca se mostró sorprendido por el planteo del técnico, quien solicitó tiempo hasta diciembre por no conocer suficientemente el medio.
Con cierto dejo de ironía, Macri dijo a los periodistas "Por ahí a Lavolpe el tren no le pasa en diciembre".

Parece que el medio que no conoce Lavolpe es de transporte, más precisamente el tren. Y que en Argentina existen muchos lugares donde el tren no pasa desde la época de las privatizaciones de Menem.
Lo que Lavolpe conoce bien es la bicicleta, por lo que le dejó a Boca un palo en la rueda.

En la foto vemos a Ricardo Lavolpe, de gorra anaranjada, dejando pasar el tren ("Por ahí en diciembre, el tren le pase por arriba", debe putear en realidad Macri).

CONOCIÓ A SU PAREJA EN UN PROGRAMA DE TV Y TERMINÓ ASESINÁNDOLA

2006-07-23T23:40:00.000-03:00

Ambos habían participado del ciclo "Te escucho", de Luisa Delfino, y decidieron vivir juntos. Pero una noche el hombre la mató y huyó (Clarín).
Según comentan en el barrio, el tipo nunca dejó de tener pesadillas en las que aparecía Luisa Delfino. La noche del asesinato, la mujer le habría dicho "Ya tengo un programa para esta noche". Sin dudarlo, el hombre le habría arrojado el televisor por el marote, al dicho de "Vos y tus programas de mierda", hecho que provocó su deceso.

SIAMO CHOREADOS

2006-07-20T06:48:00.000-03:00

Un experto en música y compositor italiano afirmó que "Yesterday" es un plagio de una vieja canzonetta italiana.

La mafia Beatle salió al cruce de esta declaración aduciendo la ruptura de un pacto de silencio, y dijo que "Noches mágicas" (tema del mundial '90), y "Explota explotame expló" (de Raffaela Carrá) son composiciones de Lennon y Mc Cartney.

EL DISCOVERY ATERRIZÓ CON ÉXITO EN FLORIDA

2006-07-17T23:23:00.000-03:00

Me pasé todo el día con la cabeza para arriba. Me quedé con el cogote duro. Escabié todo lo que pude, hasta creo haber visto ovnis. Pero desde Florida, partido de Vicente López, les puedo asegurar que el único Discovery que aterrizó es el Discovery Kids. Ota vez será. Abasho Teletubbie.

¡¡¡YO SALGO VOLANDO!!!

2006-07-17T09:58:00.000-03:00

Cuidado, señores, que cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía. Seguramente el acompañante de regalo debe ser Alejandro Romay. Yo paso...

TE CUENTO UNO DE GALLEGOS

2006-07-14T21:46:00.000-03:00

Un español murió al quedar atrapado por una avalancha de nieve en el CERRO TETA, en Chapelco. Estaba practicando snowboard junto a otras dos personas que pudieron escapar y dar aviso a la policía.
Al parecer, los españoles escalaron hasta la cima del Teta en busca del pezón, con tan mala leche que, cuando descendían haciendo snowboard, fueron abrazados por la nieve en bolas (ó, mejor dicho, por bolas de nieve), lo que dejó el saldo de un gallego hecho...cerro.
En diálogo con DDW, la esposa del español fallecido dijo que su esposo era el único sostén de su hogar y criticó a sus compañeros de excursión y al cerro Teta, llamándolos "pecho frío".

FIFA...NDO FUERA DEL ORIFICIO

2006-07-11T06:01:00.000-03:00

Zinedine Zidane fue elegido por la FIFA mejor jugador del mundial Alemania 2006.
Seguramente tuvieron en cuenta que fue el más completo, pues demostró que sabe combinar perfectamente el fútbol con el catch.
Desde mi humilde lugar hago votos para que en la próxima lista de jugadores de Argentina citen a experimentados como Rubén Peucelle y Mr. Moto, y jóvenes valores como Rulo Verde, el bailantero (¿para qué insistir con Messi?) y El hombre delivery, un tipo que distribuye mejor el juego que Riquelme.
¡Ah!, y Elizondo no puede dirigir más. El representante argentino debe ser William Boo.

¡TIRÁ PARA ARRIBA, TIRÀ!

2006-07-08T01:04:00.000-03:00

Roger Drogba Okocha (alias González Oro), campeón camerunense de tiro al blanco, calentose por no conseguir materia prima (los blancos no son moneda corriente), y disparó sobre avenida Cabildo (en Camerún también existe), dejando unos cuantos negros culo pa'rriba.