Lo Siento, Doctor

A LOS 102 AÑOS MURIÓ ALBERT HOFFMAN, CREADOR DEL LSD:
Inquietud y mareo, todo ello enmarcado por un aura de somnolencia. Así describió el médico suizo su primera experiencia con el LSD: "En un estado de ensueño, con los ojos cerrados (porque la luz el día me molestaba), percibí una corriente continua de imágenes fantásticas, formas extraordinarias con colores intensos propios de un caleidoscopio. Después de dos horas, la sensación desapareció".
La presente descripción de su primer "viaje" la realizó en 2006, en una conferencia realizada en la celebración de su centésimo cumpleaños.
Quiso repetirla en 2007, pero no lo dejaron porque le dio positivo el antidóping: "Me cortaron las piernas", dijo después.
Luego del mencionado "primer viaje" siguió viajando por motivos laborales, y probó con cuanta planta y hongo alucinógeno se le cruzó por delante, y se compró la discografía completa de Viejas Locas e Intoxicados.
Tras una vida llena de excesos y desoyendo consejos de amigos, con una guitarra para zurdos que no sabía tocar y al grito de "soy Jimi Hendrix", MURIÓ A LOS 102 AÑOS.
Por eso quiero finalizar este post con un consejo para vos que, si estás acá, es porque te drogás:
no lo hagas, LA DROGA MATA.

MEDIOS LOCOS

El gobierno anunció la creación del Observatorio de Medios. La Asociación de Entidades Periodísticas Argentinas (ADEPA) manifestó su desacuerdo con la medida.





MÁS SE OBSERVA A LOS MEDIOS, MENOS SE OBSERVA A LOS COSTADOS.

ROLITO NEWS

LAVEZZI TUVO UN FEO CRUCE CON UN COMPAÑERO:
El plantel de Nápoli asistió a una cena para festejar la victoria sobre Fiorentina. Pero el argentino discutió con el defensor Santacroce y casi terminan a las trompadas. El Pocho le revoleó un cubito de hielo y el italiano respondió arrojando una latita de una gaseosa famosa.

Otra vez la barbarie sacudió al fútbol. Lo que parecía una fiesta terminó empañado por la más salvaje violencia. Todo iba bien hasta que Ezequiel Lavezzi, para romper el hielo, le tiró un cubito a un compañero, y ambos cayeron al piso:
el italiano en posición deCubito dorsal, y el hielo en posición de Cubito (caiga pa´ donde caiga es lo mismo).
Pero el tano reaccionó fríamente y le hizo conocer la furia de aquella LATITUD, arrojándole una latita de una conocida gaseosa:
si, la más vista, por lo que presumo que la bebida era ésta:

Luego de lanzarle la gaseosa Windows Vista el argentino se tildó. Entonces el italiano amenazó con ir por algo más grande:
-"Te tiré latita, y si no te calmás te arrojaré laRhodesia".
En fin, una verguenza...
No, no: lo ocurrido, no. Una verguenza el post.


FOTO: OTRA VEZ LOS CUBITOS EN MEDIO DE UN KILOMBO. SE CONSTATÓ QUE EL CUBITO PERTENECÍA A LA BARRA... DE HIELO.

VIAJE A LAS ESTRELLAS

BROMA DE MAL GUSTO DE UN FUTBOLISTA IRANÍ:
Sheis Rezaei, jugador del Persepolis, líder del torneo local, viajaba en un avión con sus compañeros y tomó el micrófono para anunciar "nos vamos a estrellar". Era mentira, lo detuvieron y ahora deberá pagar una multa de 36.000 euros.

-¡ESTÁ BIEN, MANGA DE PELOTUDOS!, ¡"IN GOD WE TRUST"!. SI QUIEREN, NO ME CREAN. ¡PERO TENGO LA LEVE SENSACIÓN QUE NOS VAMOS A ESTRELLAR!

MELODRAMA

LA MODELO MARIANA DE MELO ESTÁ GRAVE TRAS UN ACCIDENTE EN PEHUAJÓ:
Viajaba en un auto que chocó contra una cosechadora en la ruta 5. El conductor murió en el acto y otro de los ocupantes resultó herido.

Según datos recogidos por Dolor De Web, en un principio iba Mariana de Melo al volante, hasta que el malogrado chofer solicitó la atención de la modelo:
-"Mariana De Melo"-, llamó el hombre a la bella mujer, quien entendió "Mariana, demélo" (al volante). En ese instante le cedió la conducción a un hombre que en su currículum sólo decía que es repartidor de volantes.
Todo iba bien hasta que, de repente, se encontraron de frente con un vehículo de gran porte. El chofer clavó los frenos, pero el auto le patinó por un sueño eterno. El volante (y el resto del auto) quedó repartido por la ruta 5. En un momento, la mujer que cosechó elogios y llegó al estrellato en el programa de Tinelli, quedó estrellada contra una cosechadora.

Desde París, Manuelita (que vivía en Pehuajó), me dijo: "Por suerte me fui a la mierda justo a tiempo. Pehuajó ya no es lo que fue: andan todos a los pedos. Me quedo con Sarkozy, que anda todo el día en pedo (y con Carla Bruni)".


FOTO: EL PEU SHOT 206 FUE ELEGIDO PELOTA OFICIAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL SUDÁFRICA 2010.

SOBISCH 100%

"ESTOY 100% PREPARADO"

MALA LECHE

RETIRAN UNA PARTIDA DE LECHE LA SERENÍSIMA POR CONTAMINACIÓN:
Se trata de leche entera, ultra pasteurizada homogeneizada fortificada con vitaminas A, C y D, libre de gluten, sin TACC, en sachet de litro, en la que se detectó agua oxigenada.

Parece que tantos requisitos y componentes en la leche marearon a don José Mastellone, que mientras realizaba el proceso de ULTRA PASTEURIZACIÓN se le escapó un pedazo de Louis Pasteur. Fundamentalismo lácteo, que le dicen. Libre de gluten, sin TACC, pero con un toque de cianuro.
La vieja que no devuelve la pelota intentó hablar con Pancho Ibañez (cara de La Serenísima en publicidad), pero no fue atendida porque, según dijo, dejó la leche en el fuego. Luego quiso hablar con algún experto en materia láctea por lo que dialogó con Wanda Nara, quien negó haber consumido leche... de esa marca.
Cansada de tanta investigación, La vieja fue a tomar un trago de leche La Serenísima fortificada con hierro, pero encontró un trozo de riel donde se leía "FF.CC.AA." ¡Re viejo!, ni siquiera TBA decía.
En fin... este tema mancha el prestigio de una firma como La Serenísima, justo cuando todos pensaban que tenía la vaca atada. Sobre las consecuencias que esto podría traer, nadie dice ni mu.

ADORABLE PUENTE

Estados Unidos: Cayó puente sobre el río Mississipi. Varios autos se hundieron en el agua. Hay muertos y heridos.


Cuando algo similar ocurre en Argentina, nunca faltan los que dicen "en Estados Unidos esto no pasa". Si, señores pasa. Pero a la decena de muertos caídos del puente sobre el río Mississippi, en Argentina habría que agregarle los 21 millones que viven bajo un puente o con el agua al cuello.


(En la foto vemos a un ciudadano identificado como Rolo Puenting, quien salvó milagrosamente su vida al quedar colgado del elástico de sus calzoncillos. Los familiares de las víctimas están organizando una cruzada para que se haga justicia).

CRISTO ES EL CAMINO

CAT. 1 (Motos): $ 1.-
CAT. 2 (2 Ejes): $ 2.-
CAT. 3 (Hasta 4 ejes): $4.-
CAT. 4 (Más de 4 ejes): $6.-

ZAPATO VELOZ

Cristina se reunió con Zapatero en su gira española.

Luego de encontrar cerrado el local de Ricky Sarkany, Cristina K emprendió viaje a España en busca de Rodríguez, zapatero. Al llegar a la caja de gobierno, Zapatero y Cristina morfaron un asado que era una suela, mientras todos seguían laburando. La primera dama sorprendióse al ver a todos tan enchufados:
-Es que tenemos zapatilla'-, dijo el español. "Si quiere, a Ud. también la enchufo", continuó.
Siguió sorprendiéndose Cristina:
-¿Son zuecos?
-No, zon ezpañolez. Recién incorporados a nuestra plantilla-, dijo Zapatero (refiriéndose a 2 empleados de la caja de zapatos... perdón, de la caja de gobierno).
Sin escuchar la respuesta, Cristina continuó fascinada observando los zuecos, con glamoroso detalle en el empeine:
-Le sugiero que no haga más preguntas, antes que se la "empeine pa' dentro"-, recomendó un empleado de Zapatero.
-No le de pie-, continuó.
-¿Me veo bien?, ¿le resultaré atractiva?- dijo Cristina.
-Mire, tiene las gambas un poco flacas, pero también Rodríguez Zarpa teros-.
En ese momento el empleado echó a correr mientras todos se escondían donde sea, y de fondo se escuchaba: "Zapatilla de goma. Al que no se esconde, lo empoma".

Postalessssssssss... del viaje de Cristina Fernández K a la tierra donde se escribió "El empeCid campeador", pata fundamental de nuestra lengua stone, escrito por Celeste Cid.

EL CAMBIO RECIÉN EMPIEZA

(Esta frase acompaña la foto de una sonriente Cristina Fernández de Kirchner en los afiches exhibidos por toda la ciudad).



Cristina "K" visitó a La vieja que no devuelve la pelota y dejó un mensaje para los lectores de DDW:
"Muchos me preguntan si vale la pena continuar en el gobierno, y yo les digo SI, EL CAMBIO RECIÉN EMPIEZA. Felisa Miceli se llevó los últimos dólares y billetes de 100, 50, 20 y 10 pesos que quedaban, pero recién ahora empezamos a gastar los de 5 y 2 pesos. Además, hay una bocha de monedas. Con ellas puedo dejar el inodoro de mi oficina cual Fuente de Trevi".


FOTO: El sillón de Rivadavia.

DÍA NEGRO

Hoy murió un grande, Roberto Fontanarrosa. Todavía estoy conmovido porque acabo de enterarme de esta trágica noticia. Debo admitir que lo lloro como quien llora la pérdida de un amigo, tal vez porque su obra me acompaña desde chico. Gracias, Negro, por tanta risa. Sólo pido, a cambio, que en este momento me permitas llorar.
No puedo imaginar al mundo sin humor, y al humor sin Fontanarrosa.



NELSON.

PONELA DONDE QUIERAS

El saltador francés Salim Sdiri fue lastimado en el costado derecho por la jabalina lanzada por el finlandés Tero Pitkamaki durante la "Golden Gala" de Roma.

La lógica indica que fue un hecho accidental, pero DDW investigó donde nadie:
"Los Pitkamaki estamos cansados que se burlara de las patas de Tero", nos dijo un familiar del finlandés.
Luego, reuní a los dos protagonistas del incidente:
"Hay que ponerle el pecho a los balas", dijo Salim, tal vez poniendo en duda la sexualidad de Pitkamaki.
"Y vos qué saltás", contestó el finlandés.
Cuando parecía que se iban a las manos, el francés herido mostró su costado más tierno diciendo:
"No te calentés, tontito, te perdono. Clavame de vuelta, que me gustó".

En fin, otro simple drama pasional que, por suerte, terminó bien.

LOS MANEJOS DE LA IGLESIA

EL VATICANO DICE EN UN DOCUMENTO QUE MANEJAR MAL ES UN PECADO:
En un manual de 58 páginas sugiere a los automovilistas persignarse antes de tomar el volante. También, rezar el rosario durante viajes largos.

Antes de tomar el volante, me tomo un tetra. Y antes de un viaje largo rezo un rosario, excepto cuando voy a Rosario: antes me "pego un viaje".

Y SI ESTÁS PENSANDO EN ALEJARTE DEL PECADO...



ACADEMIAS AYRTON, la única Aprobada por Benedicto XVI.

DOLOR DE HUEV (II)

LE ARRANCÓ UN TESTÍCULO, LO MASTICÓ Y LO ESCUPIÓ:
Amanda Monti y Geoffrey Jones, dos ex novios, se divertían en una fiesta de amigos en Liverpool, Gran Bretaña, cuando la mujer le hizo saber a su ex pareja la intención de mantener un encuentro sexual. Tras el rechazo por parte del hombre, la joven montó en cólera:
tomó el testículo izquierdo de Geoffrey y lo tiró con fuerza. El mismo se desprendió y, para sorpresa de los testigos, Amanda se lo metió en la boca. Al no poder tragarlo, lo escupió.

La mujer montó en cólera porque tenía una calentura que se montaba cualquier cosa. Y, ¡pobre cólera!, parece que era lo que más a mano tenía (además de los testículos de Geo). Al respecto, Geoffrey nos dijo:
"Nos habíamos separado porque me cansé que me rompa los huevos. De todas formas, no sabía que la tenía clara con la yema de los dedos. Disculpen, pero lo recuerdo y se me sube el huevo a la garganta".
A partir de ahí, Geoffrey rompió en llanto y no hubo escroto que lo contuviera. Luego de varios minutos, atinó a decir: "Después que nos separamos, siempre estuve pendiente de lo que La Amanda hacía con su vida pero, a partir de ahora, me chupa un huevo".
Finalizada la entrevista, me dispuse a retirarme. Fue ahí cuando cordialmente me invitó a cenar: "Quédate, te hago un churrasco con huevo frito".
No, gracias. Para huevos con sorpresa, prefiero los Kinder.



Gracias Carolina Massei Mugarza por tu colaboración.

CANDIDATA ApeteCIBLE

UNA CANDIDATA BELGA OFRECE SEXO ORAL A CAMBIO DE VOTOS:
Tania Derveaux garantizó que todas aquellas personas que se inscribieran en su lista de votantes recibirían una "fellatio". Esta propuesta hizo que la candidata superara ampliamente el número de adhesiones que necesitaba para efectivizar su candidatura.

Dolor de Web hoy se llena la boca hablando de una profunda investigación que realizó La Vieja, donde consta que ésta propuesta ya fue utilizada por Lula, en Brasil:


A nivel nacional trascendió que Jorge Tellerman, al ver peligrar su inclusión en un supuesto "ballotage", estaría ofreciendo "un beso en el pelado", un poco de amor afrancesado. Daniel Filmus sólo realiza la ofrenda al presidente Néstor Kirchner, y Mauricio Macri, si gana, está dispuesto a entregar La Boca.

P.D: Ahora acabo de entender aquel cartel que dejó Chuan, el chino que insistió y fracasó en poner una tintorería en mi barrio, justo cuando ya existía el "5 á sec" y desaprovechando el auge de supermercados chinos. En una escueta misiva, se despedía de los vecinos:
"ME VOY A TRIUNFAL A BÉLGICA, Y QUE ME CHUPEN LA VELGA". Seguramente Chuan se sintió atraído, succionado por la cultura de Vélgica. Por las dudas, yo ya saqué la ciudadanía.

EXPLOTÓ LA MONJA ATÓMICA

UN CONVENTO DE GRANADA, ESPAÑA, EXPULSÓ A DOS ASPIRANTES A MONJAS POR SER INDIAS:
Las postulantes a religiosas fueron expulsadas del Convento de la Piedad de Granada, en aplicación de una normativa del Arzobispado que prohíbe la incorporación a la diócesis de monjas extranjeras.

Nada tienen que envidiarle los grandes hermanos de la iglesia a la versión inglesa del Gran Hermano.
Las monjitas estuvieron, convento a favor, poco tiempo. Hasta que algún buchón de conventillo descubrió a las indias (sí, igual que Colón en 1492, ahí quedó clavado el reloj de la iglesia) y las delató sin Piedad en el convento.
Ahora, ya en la calle, las ex aspirantes aspiran Poxirán para pasar el mal momento y dicen que si hubieran tenido guita podrían haber gestionado seguir en el convento, porque "con vento todo se arregla", mientras se preguntan si la solución a sus problemas es poner un convento en Granada o una granada en el convento.


. . . . . . . Si Dios no te ayuda, llamá a tu superhéroe amigo.

IGNOTO BUSCA PERFIL ALTO

Hace algunos años, una propaganda del Banco Río decía "Un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener". Y en la vida política argentina, ser Ignoto es muy importante. Mucho más valioso que llamarse Menem, De la Rúa, Cavallo...
Ignoto es candidato a intendente (por la oposición) en el partido de Tigre, pero parece que no lo conocen ni los de su propio partido: el afiche fue pegado en el partido de San Fernando.
Dolor de Web quiso charlar con Ignoto acerca de su propuesta de gobierno, pero al tratar de ubicar el lugar donde viviría, no lo conocía ni el loro.
¡Ma, si! Me parece que no lo voy a votar. Al fin y al cabo más vale malo conocido que Ignoto por conocer...

DDW SALUD: PREVENGA EL DENGUEX

Continúa la invasión de mosquitos en Buenos Aires. Esto hace que tengamos que estar alertados justamente en esta época en que el dengue está haciendo roncha. Mucha gente me está escribiendo preocupada, porque no siempre los medios de comunicación dan informaciones precisas. ¿Cómo saber si ud. está infectado por el dengue? Sencillo:
Existen, entre otros, 2 tipos de mosquitos que habitan la zona en que vivimos.

El Mosquito Culex: Es el más común, el que le hizo comprar 5 tarros de Off en 7 días. Es inofensivo, casi una mascota.



El Mosquito Aedes Aegypti: Difícil encontrarlo en Buenos Aires, pero es muy peligroso porque su picadura puede transmitir el Dengue.

Entonces, amigo, está en peligro de contagio si éste último habita el lugar donde ud. tiene su morada (su morada piel de tanto castigarse para matar mosquitos).
Y A USTED, ¿QUÉ LE PICA?

¿LE PICA AEDES AEGYPTI...

O LE PICA EL CULEX?

BAJÓ EL ÍNDICE DE POBREZA

La cantidad de pobres bajó un 6,9% en un año (Del 33,8% en el 2° semestre de 2005, al 26,9% en el segundo semestre de 2006).

El destino de ese 6,9% salido de la pobreza fue el siguiente:
- Un 6,5% ya no es más pobre porque murió de hambre.
- Un 0,1% ganó el Quini 6.
- El 0,3% restante se convirtió en líder piquetero.

La zona de nuestro país donde bajó más la cantidad de pobres es Villa Soldati, gracias a la desaparición de la Villa El Cartón.

Los datos fueron suministrados por el INDEC, pero en cuanto suba a un taxi le pido la posta a un tachero, fuente más confiable (desde ya).

VIVITO Y CULEANDO

NUEVAS TERAPIAS: SALVAN A RECIÉN NACIDOS UTILIZANDO EL FAMOSO VIAGRA.
El medicamento está volviendo a sus raíces como potente dilatador de vasos sanguíneos. Desde hace algunos años se investiga su potencial en niños con hipertensión pulmonar y más recientemente en prematuros. El caso del pequeño de sólo 24 semanas al nacer, Lewis Goodfellow, es un ejemplo exitoso del efecto producido por el Viagra.

Consultada la madre de Lewis acerca del porqué de la utilización del Viagra para salvar a su bebé, la misma dijo a DDW que el medicamento tenía una probada eficacia para levantar muertos. Luego nos dijo: "El bebé anda fenómeno. La única secuela que le quedó es que cada vez que le doy la teta se pone al palo".

BALAS QUE PICAN CERCA

RECOLETA: TERMINÓ ATRINCHERADO EN SU DEPARTAMENTO TRAS PELEARSE CON DOS TRAVESTIS.
El hombre estaba con dos travestis, discutió y presuntamente los persiguió llegando a realizar disparos en el hall del edificio. Luego se encerró en su departamento, pero finalmente aceptó abrirle la puerta a la policía. Hay acusaciones cruzadas, pues él dice que fueron los travestis quienes dispararon el arma.

Tan de moda están los robos en countries y departamentos que este hombre habría confundido el consejo dado por un cerrajero, quien le dijo "a la puerta, ponéle doble traba". Ésto finalizó con incidentes. Se hace difícil determinar quién realizó los disparos, porque los tres tenían la pistola en la mano.

P.D: Gracias ELEANOR por tu colaboración.

DESPIÉRTATE, NENA

En el barrio Juniors, en la Ciudad de Córdoba, un hombre de 73 años estuvo conviviendo 3 días con su esposa muerta, sin darse cuenta de lo que había sucedido. El hombre tiene problemas de visión y sufre de demencia senil. La mujer murió por causas naturales.

En su locura, al viejo le vinieron antiguos recuerdos de cuando "la tenía muerta", por lo que no le llamó la atención ver revolcada a la vieja por el piso. La Policía constató que se trató de una muerte natural al encontrar a la muerta natural(porque el anciano nunca la puso en la heladera pa' que se enfríe). También se constató la demencia del viejo, porque hay que estar loco para pensar que una esposa puede estar 3 días seguidos sin romper las pelotas.

P.D: Los que no perdieron la CADENA DE FRÍOS son los corazones de Caro, Javier y La Vieja, que ayudaron a producir este post.

INFLACIÓN

EN UN MARCO DE POLÉMICA Y DUDAS, SE DIFUNDIÓ LA CIFRA DE INFLACIÓN DE ENERO: 1,1%
Es la primera medición del índice de precios al consumidor desde que Economía desplazó a la anterior encargada del área, Graciela Bevacqua.

El rubro donde la inflación más se hace notar es el avícola, donde alcanzó los dos dígitos... Si, si, la verdad me tienen los huevos inflados.

MANOTEAME EL GANSO

GRAN BRETAÑA: SACRIFICAN 160.000 PAVOS PARA EVITAR LA PROPAGACIÓN DE LA GRIPE AVIAR.

Esto hace pensar que si hubieran sacrificado los primeros 160 mil pavos holandeses que lo veían, la propagación de "El Gran Hermano" se podría haber evitado.


...Aunque haría cualquier sacrificio pa'voltearla.

OLVIDATE DE PEGAR LA VUELTA

Bien es sabido por ustedes que hace una semana Lucía Galán, integrante del dúo Pimpinela, sufrió un desmayo en plena actuación en vivo.
DDW (Dolor de Web), firme junto al pueblo, investigó a fondo (blanco) acerca de este manto (negro) de dudas que se tejen con respecto a estos 2 perros.
La información médica dice que Lucía sufrió una descompensación, pero en realidad se cree que fue en compensación por todo el daño que le hizo a la música. Los médicos agregaron que sería el stress, pero también podría ser el cansancio producido por escuchar la voz de Joaquín, que es 3 veces peor.
Para aclarar dudas, DDW consultó a su amigo personal Paco de Lucía, quien dijo:
"La anteúltima vez que la vi lucía bien, pero en la última ocasión que me visitó se encerró en el baño y le dio al paco. Cuando se retiró, encontré el paco de Lucía en el baño".

A no preocuparse, amigos. Después de tantas conjeturas, tal vez sólo esté mareada por el éxito.

NO SE OLVIDEN DE...

Ayer me olvidé de poner un post homenaje al cumplirse el décimo aniversario de un asesinato que conmovió a la sociedad y que fue tomado como un ícono en la lucha a favor de la libertad de prensa. Estoy hablando de la muerte del fotógrafo José Luis... estemmmmmmm... ya les digo, José... ¿¿¿cómo se llamaba el mono este??? YA-hABRÁN momentos en que me voy a acordar. La cosa que era un chabón al que mataron por correo, perdón, por encargo. Delívery, que le dicen. Le pegaron un tiro y lo prendieron fuego en la costa, cual hit del verano... ¿¿¿¿¿Cómo se llamaba el fotógrafo?????. Bueno, olvídenlo, mejor hablemos de otra cosa. ¿Se acuerdan el culo que tenía Patricia Sarán hace 10 años?

FOTO: 10 AÑOS SIN CABEZAS.

TODO CAMBIA

INSÓLITO: CAMBIAN EL CADÁVER DE UNA MUJER POR EL DE OTRA.
En pleno velorio, los hijos descubrieron que no era el cuerpo de su madre. Acusan al Hospital Regional de Mar del Plata, lugar donde murió, de equivocar el envío de un cadáver por otro de una mujer anciana de unos 70 años.

En declaraciones exclusivas a DDW, el marido de la difunta dijo:
"Me toman por salame. Mandaron el cadáver de esta vieja chota, que sería La vieja que no devuelve la pelota. No es mi mujer, ella era un jamoncito".

Y es así, amigos:
sin ánimo de defender a la gente del hospital marplatense, cuando se trata de fiambres, es común confundir jamón con paleta sanguchera.

P.D.: Les Dejo Una Frase A Los DeTractores:

"EL HUMOR ES DESPIADADO, O NO ES". Gracias Amaranta por el aporte.

FELIZ SE ENFIESTA

"Quiero aprovechar la oportunidad que me da DDW para desearles FELICES FIESTAS. Lamento no poder estar de cuerpo presente en ésta, LA PRIMERA FIESTA QUE NO PARTICIPO."

N.D.

AGUAnte LO' PIBE'

TRAGEDIA EN BELGRANO:
HALLAN EN LAS ALCANTARILLAS LOS CUERPOS DE TRES JÓVENES AHOGADOS.
Dos fueron encontrados en desagües bajo la calle Blanco Encalada, y otro en Olazábal y Superí. Se hacían llamar "La Banda de los Exploradores Nocturnos", y solían bajar por las bocas de tormenta hacia el Arroyo Vega. Los sorprendió el temporal y no pudieron escapar.
Amigo blogger:
si tú también eres cultor de aquel dicho popular que dice "Agua que no has de beber, déjala correr", te aconsejo que cuando el agua es mucha y viene toda junta no la dejes correr, abre bien tu bocota y bébela... si no quieres pertenecer a la Banda de los Exploradores Celestiales.

FOTO: LA BOCA DE TORMENTA. También los ojos, la nariz, el pelo...

NADIE ES...

En Quilmes, asesinaron a balazos a un prefecto que custodiaba al juez Cavallo. Tres delincuentes intentaron asaltar el colectivo en el que viajaba y se inició un tiroteo.
Luego de la balacera, los malvivientes se retiraron sin robar nada, felices por haber cometido el gran sueño de todo asesino:
un crimen, prefecto.

RECOMENDACIÓN LITERARIA

Hay gente que piensa con la cabeza, y gente que piensa con la Pija. Tal es el caso de Astrid Lindgren, que pensó y escribió junto a Pija Lindenbaum esta bonita obra para niños titulada "Die Puppe Mirabell". No es mi intención defender la pedofilia, simplemente quiero recomendar que les den algo de Pija a los niños, aunque no entiendan un choto (porque está escrito en alemán).